ConfINamento

Ali jazia o meu confinamento. Eu não sabia, mas era um sim. Vivia de adorar às paredes, de ajeitar as horas de modo que coincidissem com o que esperava; esperava. E odiava ‘esperar’. Mas amanhecia de novo, porque assim era e vinham mais esperas, sempre mais. Vivia no colo invisível de um amor reverenciado, cuja lenda fora mais real do que seus feitos. Era bonito de ver tanta aparente perfeição, duas pessoas tão...! E eu via. E esperava que assim fosse, que acabasse sendo, talvez, um dia.
Viviam em confinamento minhas canções incantadas. Guardadas nas gavetas simétricas e organizadas. Estavam também postas à espera pelo dia que jamais viria dali, daquele ventre infértil de tão oculto que habitava. Viviam ali palavras precisas, exatas, lapidadas – jamais compreendidas, aceitas.
Proferia teorias, pronunciava meus tratados, minhas poucas certezas e alguns ouviam atentos, buscando achar sentido onde eu achava. Diziam que eu havia vindo para dar respostas. Eu tinha certezas, algumas, previstas por um olhar contemplador, futurista, adivinhador, não sei e não importa.Eu vivia repetindo: faz hoje, diz hoje, sê hoje ainda, porque o amanhã não chegou e o ontem já mudou-se de vez para o passado irrevisível. A pressa era toda minha. A tinha, porque sabia que a vida se esvai em um segundo. Porque experimentara a sensação devastadora de, de repente, não ter mais, não ver mais, não ouvir mais, nunca mais. Numa terça-feira qualquer tinha sido assim, um telefonema e, mais tarde, naquela noite, minha Olinda se fora dela mesma. Eu dizia a tudo e a todos: hoje, faz hoje, diz hoje! Mas vivam confinadas em mim essas certezas.
Vivem, confinados também, uns sentimentos que andei vendo pelas cidades que andei. Ele existem e eu sei. Mas residem dentro, trancafiados, condenados à espera eterna do primeiro gesto de alforria. Escravos das ilusões de seus Senhores, restritos a mirar pelas frestas à vida que se dá lá fora, aos que saíram. Vivem confinadas as palavras não-ditas, às línguas. E de que servem essas palavras? Para quê vivem ainda? Esperam? Devem odiar esperar.
Agora a certeza da necessidade da pressa, de novo, confirmou-se. Mais um se foi de si mesmo. Num segundo solitário e irreversível, deixou de ser, quedou-se rente ao meio-fio e fez viúvas todas as palavras não-ditas que lhe seriam destinadas, todos os sentimentos escravizados e os perdões que poderiam ter-lhe dado. Ele, que dispensava as palavras, que se recolhia ao seu próprio confinamento, se dirigiu ao todo do que tentou ser enquanto vivia: 1 só. Eu sinto muito. Porque não sei se teve tempo de olhar nos olhos dos seus e dizer com todas as palavras quanto lhe eram caros, os seus.
Estamos todos confinados ao que não podemos prever, ao que desconhecemos. Esperamos a hora certa, a cena ideal para dizermos “quero”, “vem”, “sim”! Odiamos esperar e provocamos esperas. Tememos a irreciprocidade e não dizemos o que nos corre às veias. Nos entregamos às algemas das situações cômodas pois a elas, conhecemos bem. E eu não quero a vida em confinamento algum. Quero que meus passos me levem a ter de abrir as gavetas que faltam, que meus olhos não se contentem em mirar por frestas às vidas que foram mais além da minha. Não quero confinadas as palavras que dançam sobre uma língua morta, em esperanto. Nem quero que minhas certezas se confirmem num observar ao longe das vidas dos que amo ainda. É hora de abrir novas asas, alçar novos vôos, perder o controle outra vez. Hoje ainda, digo aos quatro ventos: sim, vida, te quero, vem!

Necka. 08.02.2010